История одного пациента.

После 9 месяцев прохождения программы пришло время ехать домой. Предлагали остаться ещё на социальной адаптации, но мне не хотелось больше этих ограничений (именно так я в то время воспринимал программу). Отрицания было много по поводу того,что я не справлюсь без поддержки. Мне казалось,что я смогу, был через чур самоуверен. Приехав домой меня встретили родные,они были настороженны,недовольны тем,что я вернулся.Они боялись,что все вернётся,тревоги у них было в этом месте очень много,снять они ее пытались контролем. Чуть не забыл,конечно у меня были ожидания,не на чем они не основывались,мне казалось что наши отношения улучшились пока я был в центре. Но реальность была другой и я с ней столкнулся. Конечно мои ожидания,фантазии не чего общего с реальность не имели.Мои реакции на это: я злился,я очень сильно злился как так я реабилитацию прошёл,а все так как было до...От того,что было не возможно экологично разместить свою злость (не скажешь же,что я злюсь на то что все не так как я себе рисовал) я обижался. Пытался манипулировать этими обидами прививая чувства вины родным,жене.Благо в центре информации то понабрался. Мои родные тоже давали реакцию на это мне тыкали каждый раз,что я не изменился. Естественно я не изменился,если посмотреть в транзакции моя система взаимоотношений была с детской позиции,капризного,требующего к себе особо отношения ребёнка. Плюс за годы употребления сложилось должествовательное отношение ко всему,и ко всем,мне были все должны все без исключений. Это была моя проекция на мир. Посколько мир так не думал,я всегда испытывал недовольства,злость и как следствие обиды потому что мои ожидания некогда не оправдывались. Я ждал какого отношения к себе со стороны родных,жены.Я ждал какого отношения к себе самой жизни. Меня должны были понимать, терпеть, угадывать чего я хочу, уделять мне внимание, устраивать мое социальную жизнь. Я был в позиции жертвы,я с ней сроднился. Очень много психологических выгод было,я не нёс не за что ответственность,жаловался как мне плохо и все во круг начинали бегать спасать мое состояние ведь они боялись,что я начну употреблять. Если я чего то не получал я злился,обижался и выказывал это всем видом.  Я не умел легально удовлетворять свои потребности поэтому мне приходилось выполнять ряд манипуляций для их достижения.Чтоб получить внимание приходилось сначала обидеться,если и тогда не выходило я размещал свою агрессию в виде претензий.Я не умел нести ответственность,она была для меня невыносимо тяжелой,доставляла мне много тревоги и напряжения внутри. Самооценка была низкая с пограничным состоянием от ничтожество до всемогущества. Чувствовал я себя при этом ущербно. Проекция на мир от неадекватной низкой внутренней самооценки «я плохой - мир плохой». Все против меня. Я как будто сражался с этим миром. Тревоги было много. Я всего боялся,боялся идти на работу (признать себя некомпетентным,я и так себя ущербно чувствую) боялся чувства стыда когда будут задавать неудобные вопросы по поводу стажа работы(я очень много фантазировал на этот счёт,а вдруг то,а вдруг это в этом месте всегда было очень тревоги),я боялся выстраивать новые взаимоотношения (вдруг разоблачат поймут кто  я, мне не выносимо было в контакте,не выносимо было в конкуренции, ведь самооценка низкая, я же должен был ее как то компенсировать, но от чувства неловкости, неуверенности в себе мне всегда хотелось убежать из этого контакта,спрятаться) плюс я был ограничен в своей развитии и мне просто было не чего им сказать. Употребление давало иллюзию, что я из себя, что то представляю, помогало ничего не чувствовать, давало уверенности. А тут я всего боялся людей,просто страшно было жить. Как это жить. Постольку  я то о себе был лучшего мнения поэтому работа грузчиком или мерчендайзером мне не подходила.Я опять ждал от жизни предложений.

Я не мог взаимодействовать ни с женой, ни с ребёнком, я сам был ребенком!!! Мой ребёнок меня раздражал, я злился на него.Я был не зрелым,я кричал на него,кричал на жену. Не было в моем арсенале других поведенческих стратегий кроме этой, только с позиции силы. Меня так воспитывали. Я не умел по другому. Я чувствовал себя виновато, что не могу вести себя по другому, я ненавидел себя за это. Но я не чего не мог сделать с этим. Признавал я это нет конечно, обвинял всех во круг. Меня это настолько сильно напрягало,что я не понимал как жить в таком состоянии. Сама трезвость очень сильно напрягала, мой эмоциональный фон был нарушен я всегда был недоволен, раздражён, мне постоянно чего не хватала. Мысли об употреблении приходили сами собой в таком состоянии. Моей копинг-стратегией в стрессовой ситуации было избегание неприятных разговоров, чувств, проблемы в целом. Проще было минимизировать их, чем решать. Я находился в жалости к себе, я упивался своей позицией жертвы. Я ждал пока кто то по обыкновению не придёт и не возьмёт ответственность за мою жизнь и не начнёт меня спасать. Я негодовал когда мир во круг предлагал самому, что то сделать. Я думал как они не понимают, я же как хрупкий сосуд меня оберегать надо)). Я не хотел взрослеть, зрелость для меня было делать что я хочу и не учитывать не чего, а главное не нести ответственности не за какие последствия. Мне было не выносимо в контакте с людьми с близкими мне людьми, чего уж говорить про других. Я не понимал, чего они от меня хотят,но я постоянно требовать к себе внимания,понимания,подарков трезвой жизни.

Вот в таком состоянии я находился. Я не понимал, что со мной происходит, почему я так реагирую,почему у меня возникают эти негативные чувства, а главное что меня большое всего мучило - я не знал как от этого состояния избавиться. Я очень жалел себя.  Мысли об употреблении стали посещать меня чаще.И я начал видеть в этом выход. С меня как с наркомана взятки гладки, употреблением можно было многое оправдать,облегчить состояние,а самое главное избавиться в один момент от всего,что происходило у меня в голове и в душе. Но, надо же было взять и разрешить себе употребление, я же не мог подвести родных, которые в меня столько сил и денег вложили. И я начал искать поводы...Меня все раздражало, я был вечно недовольным всем,что происходило. Я срывался на жену,ребёнка,я провоцировал скандалы  на ровном месте. Думая ну щас повод будет повесомее. Состояние было амбивалентное (как качели). Напряжение копилось, состояние стало невыносимым как для меня так и для окружающих. Употребление было неизбежностью. Начав употреблять я убежал от всего, что происходило в моей жизни, от семейной рутины к которой я был не готов, от обязанностей и ответственности в отношении себя и своей семьи, от страхов с которыми жил (как пойти на работу,как строить свою жизнь,как решать проблемы), от чувств с которыми жил. Убежал от себя....