Формирование зависимости.

Формирование Зависимости.

Все мы все родом из детства, а нашими проводниками в жизнь были наши родители. Проводники могут быть хорошие,  совсем никудышные, могут завести не туда, а могут и привести на самую вершину Олимпа. Но трудно поспорить с тем, как важна роль наших проводников и то, как они могут повлиять на нашу будущую жизнь.

С самого рождения для ребенка существует только два «Бога» это его родители. Они удовлетворяют его базовые потребности: в пищи, в безопасности, в доверии к миру, в принятие (самооценке), в прикосновениях (телесный контакт) и т.д. То есть они дают ребенку тепло, заботу, свою любовь. Ребёнок получает важные эмоциональные сигналы: «ты нужен», «ты важен», «ты желанный», «ты любим» «ты – ок (хороший)». Это хороший вариант установления контакта родителя (проводника) и ребенка. Но, к сожалению, часто встречаются другие варианты контактов родителей с ребенком, или их отсутствие.

Во пример из личной истории клиента. В семье были очень завышены требования к ребенку, он должен быть лучшим как его родители. Ему всегда напоминали об этом так: «я в твои годы уже могла самостоятельно в магазин сходить и обед приготовить, а ты не можешь даже элементарных вещей сделать», приводя свои успехи в пример, и, тем самым обесценивания достижения ребенка. Транслируя ребенку, что он «недостаточно хорош», для того чтоб мы тебя любили, т.е. - «ты плохой». У ребенка нет право на ошибку «как можно было получить двойку,  ты что тупой, не можешь выучить?». За ошибки всегда ругают. Поощряют только за успехи. Для того чтоб родители любили - надо быть хорошим, надо быть лучшим, надо быть удобным. Ребенок, таким образом, постоянно живет в тревоге и страхе, он боится говорить правду о своих неудачах и ошибках. Растет страх отвержения, занижается самооценка, он всегда недоволен собой, живя с внутренним конфликтом «он хороший» или «он плохой». Его базовые потребности не удовлетворены, внутри растет напряжение.     

Или другой, похожий пример. Уставшая от своих забот и работ мама, постоянно раздраженная, эмоционально холодная, выполняющая только механические действия по уходу за ребенком, часто можно услышать фразы: «Ты не видишь, как я устала?» «отстань», «родила на свою голову», «не реви», «достал уже всех» и др.  Ребенок также получает важные эмоциональные сигналы, но со знаком «-»: «ты не достаточно хорош», «ты не нужен», «ты – не любим» и т.д.

Когда удовлетворение некоторых потребностей фрустрировано (когда он, нуждается в поддержке мамы, но мама занята или ей не до ребенка), то ребенок будет пытаться делать это самостоятельно, он может найти какой-нибудь переходный объект - игрушку, который его успокаивает. Эмоциональный опыт закрепляется - когда тревожно надо взять игрушку. С возрастом, появляются такие же приспособительные паттерны поведения.

Бывают варианты еще более тяжелые - деструктивные семьи, где ребенку с детства приходиться «выживать». В семьях, где отец или дед  алкоголики. Зачастую это мужская фигура. Мать, замученная борьбой с алкоголизмом мужа (отца), в бессильной злобе пытающаяся контролировать его пьянство, озлобленная на «несправедливую» судьбу, находит более слабое звено в семейной системе, чтобы снять напряжение – гнев направляется на ребенка. Такой ребенок с детства привыкает слышать оскорбления, ругань, насилие. На эту тему есть клип болгарской группы «Кариzма», который очень четко передает, как ребенок, воспитывающийся в такой семье переносит этот сценарий на свою будущую семью.

Вспоминается очень грустный  и короткий анекдот на эту тему: «И только в шесть лет Иван узнал, что его зовут не только от…ись».

Бывают очень тревожные родители, которые настолько окутывают ребенка опекой, контролем, что он только закричал, еще сам не успел понять, чего он хочет, но мама уже тут как тут. Такому ребенку очень сложно будет понимать свои потребности, ведь за него все решали. Ему нужно было только «слушаться» - маму, бабушку, папу, дедушку. И нечему удивляться, когда однажды в школьном туалете он также «послушался» сверстников, которые сказали – «покури, это круто».

А бывает обычная семья, родители не скандалисты, не алкоголики, просто они очень заняты работой, карьерой. Ребенок предоставлен сам себе, недостаток внимания они пытаются компенсировать дорогими покупками и деньгами. Яркий пример такой семьи – фильм «Игрушка» с Пьером Ришаром в главной роли.

Один клиент рассказывал, как он в детстве долго собирался, чтобы подойти к матери и поделиться своей влюбленностью в девушку, очень волновался, но ему важно было одобрение. И вот, когда он наконец-то собрался с силами, подошел и показал маме фотографию своей избранницы. Мама бегло взглянула и ответила: «Страшная как атомная бомба». С тех пор, со слов клиента, больше он матери ничего не рассказывал и воздвиг стену между ними.

Природа не любит пустоты. В какой-то момент развития человека может появиться совсем не «позитивный взрослый», а «плохой» проводник. Или как в народе говорят – «плохая компания», которая сможет удовлетворить его потребности в принятии, одобрении, привязанности, и подскажет как можно снять напряжение, которое уже долгое время копится в нем, как снежный ком. Употреблять психоактивные вещества при этом он может начать за компанию, чтобы не казаться белой вороной,  внутри много страхов, вынесенных из семьи – страх одиночества, страх отвержения, страх осуждения и др. Ему может даже не нравиться его состояние. Но, в какой-то момент он почувствует, что употребление алкоголя или наркотика снимает тревогу. Его наконец-то считают своим, его принимают, таким, какой он есть, его уважают и за это он готов отдать многое! Напряжение пусть временно, но ослабевает. Появляется иллюзия душевного покоя, удовлетворения своих потребностей. Закрепляется эмоциональный опыт - когда плохо, нужно  употребить, страшно - нужно употребить, хорошо на душе - надо употребить, чтобы стало еще лучше. Свою пустоту бывший ребенок будет заполнять употреблением алкоголя или наркотиков, и, чем больше он будет употреблять, тем больше будет ощущение внутренней пустоты, которую привычно уже заполнить снова алкоголем или наркотиками. Это порочный круг любой зависимости. Чтобы разорвать этот круг, необходимы определенные терапевтические условия. Человек должен оказаться в искусственно созданной модели «функциональной семьи» - терапевтического сообщества, в которой он сможет и сам вернуть себе свою функциональность. Но это уже тема совсем другой статьи.